IM ROTEN BEREICH

Geht doch noch!

Manche Biker blicken ja schon auf ein sehr langes Motorradleben zurück. Und freuen sich wie Bolle, wenn sie sich gewisse Dinge bis heute erhalten konnten.

„Boah Olle, … weißt du eigentlich, wie lange das her ist?“

„Was jetzt genau?“

„Na, dass wir beide so wie jetzt unter freiem Himmel in der Wildnis im Schlafsack liegen und in die Sterne gucken! Weißt Du’s …?!“

„Foach … keine Ahnung – zwanzig Jahre?“

„Muhaa, auf welchem Baum schläft du denn?! Das war im Spätsommer ’88, eine klare Septembernacht auf dem Col de Bavella. Du Vollhonk hattest den Tank deiner XL trockengefahren und ich hatte an meiner XT kein Licht mehr.“

„Korsika?! Echt jetzt?! So lange ist das schon her?!“

„34 Jahre. Welch eine Nacht …!“

„Jau! Ich hab‘ ständig Kiefernzapfen zu dir rüber geworfen, damit du mit deinem tierischen Gegrunze aufhörst! Wie soll man auch pennen, wenn zehn Meter neben einem gerade ein Flusspferd ’ne Darmspülung kriegt – so klang das jedenfalls.“

„Ja, und ein Zapfen hat dann getroffen …“

„Voll auf die Zwölf! Junge, sind wir gerannt! Seitdem weiß ich, wie schnell ein Eber sein kann. Aber erwischt hat er uns nicht.“

„Na sagen wir mal, er war nicht so blöd, uns in die Dornenhecken zu begleiten. Im Gegensatz zu uns verfügte er über eine gewisse Ortkenntnis.“

„Muhaaha, wir waren gespickt wie die Mettigel, als wir da wieder rauskamen. Hätten wir uns dem offenen Kampf gestellt, wäre wahrscheinlich weniger Blut geflossen. Aber apropos Ortkenntnis … ich überlege die ganze Zeit schon, wie dieses Sternbild da oben heißt.“

„Welches jetzt?“

„Direkt über uns, die zehn Sterne oben rechts, etwa auf zwei Uhr.“

„Warte … links neben der Nördlichen Krone? Das ist Herkules.“

„Du hast aber auch nur Mopeds im Kopf, oder? Gibt’s auch ein Sternbild, das Zündapp heißt? Oder … mmpfff … Garelli?“

„Blödmann. Herkules gehört zu den klassischen Sternbildern der Antike, das kannte schon Ptolemäus.“

„Hömma, wenn man so nach oben in den Sternenhimmel schaut, könnte man doch genauso gut sagen, dass man zu den Sternen nach unten guckt. Im Weltall gibt es doch kein oben und unten, und dass wir glauben, wir würden nach oben gucken, liegt doch nur an der Erdanziehungskraft. Schließlich verhindert doch nur die Schwerkraft, dass wir ins Weltall runterstürzen.“

„Ich frage mich eher, wie sich wohl der Mond gefühlt hat, als er Neil Armstrong entdeckte.“

„Muhaa, hat bei ihm bestimmt für Kraterstimmung gesorgt. Aber sag’ mal … wenn zwei Leute auf der jeweils anderen Seite der Erde gleichzeitig ein Toastbrot auf die gebutterte Seite fallen lassen, dann ist die Erde für einen Moment doch auch nicht mehr als ein riesiges Sandwich.“

„Stimmt. Aber wenn man mit den Füßen zuerst geboren wird, dann trägt man seine Mutter ja auch für einen kurzen Moment als Hut.“

„Hach, Motorradfahren ist doch die schönste Sache, die man angezogen machen kann. Aber ich lasse jetzt besser Vergleiche mit Sandwiches. Da krieg‘ ich sofort Kohldampf.“

„Auch so ein Mysterium …“

„Was jetzt?“

„Na, dass ein Körper dazu in der Lage ist, nur aus Sandwiches, Hamburgern und Fritten einfach so immer mehr Körper zu bauen.“

„Jetzt erzähl‘ mir noch einen von Hamburgern und Fritten, Mann! Würde jetzt ein Eber auftauchen, ich würde ihn erst töten und dann braten!“

„Geht das denn auch andersrum? Dabei fällt mir ein, wie wir gleich zwei Kernprobleme der Menschheit ganz leicht aus der Welt schaffen könnten.“

„Tatsächlich?!“

„Kannibalismus. Überbevölkerung und Welthunger wären kein Thema mehr.“

„Na danke! Der Appetit ist im Nu weg!“

„Freut mich, wenn ich dich schlank halten kann. Solltest aber ruhig mal ins Fitnessstudio gehen.“

„Weißt du eigentlich, wie diese Mukkibuden ihre Kunden perfekt motivieren könnten? Die müssten einfach nur eine extrem hohe Einstiegsgebühr nehmen, für jedes Training gibt’s dann Geld zurück. Die hätten ruckzuck eine schlanke Kundschaft.“

„Wieso hat man eigentlich in der Zunge nie einen Muskelkater?“

„Keine Ahnung. Ich frage mich eher, wie viele Kilometer ich schon mit dem Finger gescrollt habe. Oder ob Giraffen ihre Fürze riechen.“

„Ach ja, das Leben wirft doch immer wieder Fragen auf, auf die es dann keine Antworten liefert.“

„Wie würde mein Hund mich wohl nennen? Und bringt er mir das Stöckchen vielleicht nur deshalb zurück, weil er glaubt, dass ich ganz wild darauf bin, es zu werfen?“

„Da muss ich direkt an den Stoppelhopser denken – erinnerste dich an den noch?“

„Stoppelhopser … Stoppelhopser … hilf mir mal. Da klingelt bei mir jetzt gerade nix.“

„250er Maico, Nasenpiercing, roter Flokati im Gesicht, immer schwarze Pfoten …“

„Achgottjasicher, der Cross-Kopp mir der großen Fresse. Der hat mich mal total zur Sau gemacht, als ich gerade meine XT stadtfein gemacht hatte.“

„Und wieso?“

„Er meinte, eine Enduro zu putzen sei wie Seiten aus einer Bibel reißen. Der Typ war der lebende Beweis dafür, dass der Hirntod nicht das Ende ist. Wie kommste denn gerade jetzt auf den?“

„Weil der doch auch immer mit seinem Köter unterwegs war, dieser Mischung aus Mops und toter Robbe. Der Kläffer wohnte doch quasi in seinem Tankrucksack.“

„Stimmt. Ich sag’ doch, der hatte nicht mehr alle Nadeln im Vergaser.“

„Hach, die alten Zeiten, herrlich! Dass wir das ohne bleibende Schäden überstanden haben, ist doch schon irgendwie ein Wunder, oder?“

„Ein Wunder war das Versinken der Titanic für die Hummer in der Bordküche. Aber hast recht, wär’ schön, wenn man sich wieder so dreißig, vierzig Jahre zurückbeamen könnte.“

„Ein guter Moment für einen Zeitreisewitz – soll ich …?“

„Klar, gerne.“

„Du mochtest ihn nicht.“

„Muhaa, schade.“

„Mann, bin ich froh, dass zumindest das noch funktioniert. Nach so langer Zeit, das tut echt gut.“

„Äh … das was noch funktioniert?“

„Na in die Sterne starren und einfach nur Stuss labern! So wie früher!“

„Und was heißt zumindest …?“

„Ach, mir ist nur gerade eingefallen, dass ich nochmal aus dem Schlafsack kriechen muss.“

„Warum das denn?!“

„Hab’ vergessen, die Mülltonnen an die Straße zu stellen …“